| تبليغات | X |
 |
 |
|
| مجید سافت |
|
يك بابايي ميخوره زمين دستش پيچ ميخوره، منتها كون گشاديش ميومده كه بره دكتر نشونش بده.خلاصه دستش يك مدت همينجور درد ميكرده، تا يك روز رفيقش بهش ميگه اين داروخونة سر كوچه يك كامپيوتر آورده كه صد تومن ميگيره، سر سه سوت هر مرضي رو تشخيص ميده. يارو هم ميگه: خوب ديگه صد تومن كه پولي نيست، بريم ببينيم چه جورياست. خلاصه ميره اونجا، ميبينه يك دستگاه گنده گذاشتن، جلوش يك شكاف داره، روش نوشته: لطفاٌ اسكناس صد توماني وارد كنيد. يارو يك صد تومني ميگذاره، يهو يك چيز قيف مانند مياد بيرون، ميگه: نمونة ادرار! طرف هم با خجالت ميكشه بيرون و ميشاشه تو جناب قيف. بعد از دو سه دقيقه تلق تولوق و بوق بوق، كامپيوتره يك تيكه كاغذ ميده بيرون كه روش نوشته بوده: يكي از تاندنهاي دست شما پاره شده. بايد يك هفته ببندينش و باهاش كار سنگين نكنيد تا خوب شه. يارو كف ميكنه كه اين لا مصب اينهمه چيز رو چطور از شاش آدم ميفهمه؟! خلاصه كرمش ميگيره كه ببينه ميشه گولش زد يا نه. فرداش يك شيشه مربا ورميداره، تا نصف توش آب شير ميريزه، بعد ميده سگش توش بشاشه، يك دونه از آدامساي دخترش رو هم ميندازه توش، آخر كاري هم يك تريپ جلق ميزنه، يكم از آب كيرش رو اضافه ميكنه به معجون، بعدم ميره همون داروخونه، معجونش رو ميريزه به جاي نمونه ادرار. كامپيوتره يك 15 دقيقه قيژ قيژ و دلنگ دلونگ ميكنه، بعد يك كاغد چاپ ميكنه ميده بيرون كه روش نوشته بوده: آب شيرتون آهك داره، بايد لوله كش بياريد درستش كنه. -سگت قلبش ناراحته، همين روزها تموم ميكنه. -دخترت حاملست، بايد بري خر پسر طبقه پاييني رو بگيري. -درضمن اگه بخواي همينجوري يك بند جلق بزني، تاندن دستت هيچ وقت خوب نميشه!!! -------------------------------------------------------------------------- شيرهايه ميميره، ميبرنش بهشت. دو سه روز ميگذره، يك روز ميان ازش ميپرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط يوخده شـوژ مياد! ميبرنش دم مرز جهنم كه يخورده گرماي جهنم بخوره بهش، بلكن گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان ميپرسند: خوب اوضاع چطوره؟ ميگه: والله همهچي خوبه، ولي هنوز يوخده شـوژ مياد،ميگن بابا تو اصلاً لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، ميپرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوزهم يوخده شـوژ مياد،شاكي ميشند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز ميگذره، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز ميكنند، يارو داد ميزنه: داداش اون درو ببند،شــوژ مياد،تازه اينجا هوا گرم شده بو -------------------------------------------------------------------------- قزوينيه يه بچه خوشگل مهمونش بوده، هي ميخواسته بكندش ولي نميدونسته چطور حاليش كنه. تو همين احوال، يكي در ميزنه.قزوينيه ميره دم در بعد از يه مدتي شاكي بر ميگرده،پسره ميگه:چي شده؟قزوينيه ميگه:هيچي اين پسر همسايه بود،ميگفت:بابام گفته يه كاسه تف بدين،مهمون داريم ميخوايم بكنيمش! ميبيني بالام جان چه مردم بي ملاحظهاين؟! نميگن ما خودمون هم مهمون داريم -------------------------------------------------------------------------- بقیه در ادامه مطلب
نظر یادتون نره ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه 29 اسفند1387ساعت 18:54 توسط مجید سافت |
|
|
نظر ندی نامردی
نظر ندی نامردی
نظر ندی نامردی |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 17 مهر1387ساعت 18:10 توسط مجید سافت |
|
|
آموزش خرد کردن اعصاب با روشهای ۲۰۰۸
حرکت روی مغز دوستان و آشنایان و هر کس که دلتان بخواهد
کاملا جدید در ادامه مطلب بخوانید ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 17 مهر1387ساعت 18:8 توسط مجید سافت |
|
|
اينم يه تست مخصوص اقايون
1- با خانومتون دارين از يه مغازه لباسفروش ديدن ميکنيد و ايشون از يه لباس250000 تومني خوشش مياد؛ الف: زود باهم ميرين داخل مغازه و تمام حقوق يه ماهتو دو دستي تقديم صاحب مغازه ميکني و تا آخر اون ماه بايد غذاهاي طبيعي از قبيل باد و نور و آب و... بخورين. ب: تا خانوم مياد که اون لباسو نشونت بده خودتو ميزني به کوچه علي چپ، انگار نه انگار که با تو بود ويه جوري با همسرت زود از اون منطقه دور ميشي و تا وقتي اون لباس از مد نيفتاده اون دور و برا آفتابي نميشي.-------------------- 2 با خانومتون رفتين رستوران موقعي که به در رستوران ميرسيد ؛ الف: مثل ذليلا ميپرين جلو و دو دستي در رو براش باز ميکنيد که احتمالا اونايي که دارن از اونجا رد ميشن فکر ميکنن که حضرتعالي پادو تشريشف دارين. ب: بهش دستور ميدين که هر چه زودتر در رو باز کنه ،اين جمله رو همچين بهش ميگين که نتونه حتي در اين مورد فکر کنه.------------------- 3 خونتون مهمون دارين ؛ الف: زود پا ميشيد و واسه خنده مهموناتون هم که شده، مثل دست و پا چلفتيا واسه شون چايي ميريزن و ميارين. که شايد چايي اون موقع بريزه رو تون و بقيه شو که خودتون ميدونيد چي مشيه،آره ديگه... ب: با قيافه کاملا جدي و مردانه(جنم دار) اشاره ميکنيد که خانومتون هر چه زودتر واسه مهمونا و شما چايي بياره.------------------- 4 يه روز تعطيل باحال؛ الف: با همسرتون ميرين بيرون و اونروز تا آخر شب با هم مثل علاف ها تو خيابون ول ميگردين(واااااااااااااااي جه رمانتيک) و شب گرسنه و تشنه مياين خونه. ب: بدون توجه به همسرتون، شب قبل از روز تعطيل با دوستاتون قرار ميزارين تا فرداي اونروز برين گردش و کلي حال کنين و اگه همسرتون هم زياد حرف بزنه يکي،دو هفته ميفرستين خونه مامانش اينا.------------------ 5 خانومتون رفته عروسي و شما با دوستاتون تو خونتون دور هم جمع شدين که يه دفعه خانومتون مثل جن بسم ا... وارد اتاق ميشه؛ الف: يهويي خودتونو گم ميکنيد ،به دوستاتون ميگين که اصلا نخندن و حتي با هم صحبت نکنن و زود ميرين پيش خانومتون و با خواهش و تمنا التماس ميکنيد که جلو دوستاتون آبروتونو نبره. ب:اصلا انگار نه انگار که خانومتون اومده(اصلا وجود نداره)،با دوستاتون قشنگ ميگين و ميخندين و حتي خانومتون جرات نميکنه بياد و به شما سلام بده(خدائيش اين قسمت خيلي حال ميده).------------------- 6 داريد توي تراس سيگار ميکشيد که خانومتون يهو سر ميرسه؛ الف: خودتونو گم ميکنيد و نميدونيد که سيگارو چيکار کنيد ، شايد هم سيگارو يه دفعه تو کف دستتون خاموش کنيد که اونوقت بايد پول 10 بکس سيگارو بدين براي پانسمان دستتون. ب: بر ميگردين و با قيافه حق به جانب_ که البته هميشه حق با ما آقايونه_ به خانومتون دستور ميدين که يه ليوان چاي براتون بياره(آخ که چاي بعد از سيگار چه حالي ميده).------------------ 7 امروز قراره مادر زنتون با شونصد نفر از فک و فاميلاش مثل قوم تاتار واسه ناهار بريزن خونتون؛ الف: اونروز رو مرخصي ميگيريد و همش تو خونه ميمونيد که به همسرتون کمک کنيد تا مادر زن محترم و کليه قومش بيان براي قتل وغارت و چپاول... . ب: ساعت 2 اونروز که خانومتون زنگ زد که کجا موندي... بهش ميگي که امروز سرت شلوغه و رييس گفته که بايد امشب تا ساعت 11 اضافه کار بموني وگرنه اخراجي(اين يکي مطمئنم که جواب ميده).------------------ 8 شما نشستي با منش ات گل ميگي و گل ميشنوي که خانوم محترمتون بدون در زدن داخل ميشن؛ الف:جلو منشيه به تته پته ميفتي و رنگت ميشه درست مثل چغندررررررررر. ب: خانومتون رو از اتاقتون ميفرستيد بيرون و گوشزد ميکنيد که وقتي ميخاد بياد توبايد در بزنه(راستي اينو بگماااااااا: اين کارو اون وقت ميکنيد که مهريه خانومتون زير 2 تا سکه نيم بهار باشه و برادر زنتون گردن کلفت محله شون نباشه).------------------- 9 ساعت2:30 نصف شب صداي بچه 4 ماهتون شما رو از خواب بيدار ميکنه و پي ميبريد که آقا پسر گلتون باز دست گل به آب داده؛ الف: زود پا ميشد و در يک حرکت برق آسا جاي بچه رو عوض ميکنيد ، طوري که خانوم محترمتون اصلا نفهمه و حتي يک ثانيه هم خواب شيرينش هدر نره و شما هم تا صبح بوي خوب آقا پسرتون تو مشامتون بمونه ب: همراه با بچه تون و به صورت هماهنگ با اون شروع به داد زدن ميکنيد و اين کار رو اونقدر ادامه ميدين که بالاخره همسرتون بيدار بشه و همه کارهارو انجام بده_ آقا اصلا اين قسمت ديگه واقعا زنونه ست _ (قابل توجه زن ذليلان محترم)------------------- خب ديگه تست تموم شد و اما نتيجه: الف ها:منفي 2 ب ها: مثبت 2 از مثبت ها منفي ها رو کم کنيد که دو حالت پيش مياد1- مثبت : ايول بابا توديگه کي هستي ، پسر ميدونستم که ميتوني موفق بشي، يعني توي 1000000% موارد اينجوريه ،اين تست هم براي رو کم کني بعضيا بود.2- منفي : فکر نکنم احتياج به گفتن باشه، آخه به تو هم ميگن مرد، آبروي هر چي مرده بردي . روتو برم ،حالا خجالت نميشکه واسه من تست هم ميزنه----- بچه ها پست بعد منتظر باشين يکي از اقايان مدافع حقوق مردان که اصلا هم با من کل نداره يه تست مخصوص خانمها بذاره |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 17 مهر1387ساعت 18:5 توسط مجید سافت |
|
|
اصفهانيه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه:
شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم
ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه،
ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از
مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان،
بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده
خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: ميتونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ اصفهانيه
ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه
اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده: ولي زيردست من گزارش داده كه شما
گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! اصفهانيه
ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين
افسره عقدهايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من
داشتم 180 تا سرعت ميرفتم!
-------------------------------------------------------------------------------- - يه روز يه اصفهاني با زن وپسرش ميرن کنار رودخونه براي پيکنيک که براي نهارشون سه تا تخم مرغ مي برند!!!!!! يدفعه پسرشون را آب مي بره که پدره داد مي زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بيشتر درست نکن!!!*** ولي خدايشش تا حالا من با 3 تا اصفهاني دوست شدم هيچکدامشان خسيس نبودند.. بر عکس کاملا دست و دلباز بودن***-------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه ميخواسته جک بگه مي گه باشه براي بعد ازش مي پرسن چرا بعد مي گه انرژي مصرف مي شه-------------------------------------------------------------------------------- رشتی برار جان -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟!!-------------------------------------------------------------------------------- رشتيه اسم دخترش رو ميگذاره مين، ازش ميپرسن: آخه اين ديگه چجور اسميه؟ ميگه: ميخوام كسي نپره روش!!-------------------------------------------------------------------------------- رفيق رشتيه داشته نصيحتش ميكرده كه كه بابا اين زن تو ديگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بيست متر صف كشيدن ! بابا ديگه بايد طلاقش بدي. رشتيه ميگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!!-------------------------------------------------------------------------------- تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه، تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!!-------------------------------------------------------------------------------- تو جبهه با رشتيه مصاحبه مي كنن، ازش مي پرسن: شما اينجا تا حالا شاهد امداد غيبي هم بوديد؟ رشتيه ميگه: اووو...فراوون! من براي خودم پيش اومده! مصاحبهگره خوشحال ميشه، ميگه: ميشه براي بينندگان تعريف كنيد؟ رشتيه ميگه: والله من نمي دونم چه حكمتيه، من اينجا جلق مي زنم، خانم تو رشت حامله ميشه!!!-------------------------------------------------------------------------------- رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقة دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ...س ننة تو! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته؟!!-------------------------------------------------------------------------------- تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه! ...آخه نميدونسته زير كدوم آوارو بايد بگرده!!!-------------------------------------------------------------------------------- ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 17 مهر1387ساعت 18:2 توسط مجید سافت |
|
|
اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به
سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت: «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟» رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود. صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی» مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد. چند سال بعد ماشین همان مرد باز هم در مقابل همان صومعه خراب شد. راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود، شنید. صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی» این بار مرد گفت «بسیار خوب، بسیار خوب، من حاضرم حتی زندگی ام را برای دانستن آن فدا کنم. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است که راهب باشم، من حاضرم. بگویید چگونه می توانم راهب بشوم؟» راهبان پاسخ دادند «تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همین طور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی پاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.» مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد. مرد گفت:«من به تمام نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از من خواسته بودید کردم. تعداد برگ های گیاه دنیا 371,145,236,284,232 عدد است. و 231,281,219,999,129,382 سنگ روی زمین وجود دارد» راهبان پاسخ دادند: «تبریک می گوییم. پاسخ های تو کاملا صحیح است. اکنون تو یک راهب هستی. ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.» رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت: «صدا از پشت آن در بود» مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود. مرد گفت: «ممکن است کلید این در را به من بدهید؟» راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد. پشت در چوبی یک در سنگی بود. مرد درخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند. راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت. او بازهم درخواست کلید کرد. پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت. و همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز، نقره، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت. در نهایت رئیس راهب ها گفت: «این کلید آخرین در است». مرد که از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت. او قفل در را باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد. وقتی پشت در را دید و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید، چون شما راهب نیستید ! --------------------------------------------------------------- چند تا داستان با حال تر هم تو ادامه مطلب نوشتم
هم اکنون نیاز مند یاری سبزتان هستیم .خواهشاْ نظر بدین . ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 17 مهر1387ساعت 18:1 توسط مجید سافت |
|
|
خدایا عاشقان را غم مده .
یه سری عکس هم تو ادامه مطلب میزارم ببینید بد نیست. ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
شنبه 6 مهر1387ساعت 13:33 توسط مجید سافت |
|
|
تابستان شروع شد .
باز هم وقتش شده تا وبلاگو آپ کنیم تا بعد با دست پر. |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه 9 تیر1387ساعت 11:35 توسط مجید سافت |
|
|
سلام بر عزیزان عیدتون مبارک.
جوک جدید ------------------------------------------------------------------ دو بار بگوزم . . .بی تربیت خودتی فقط دو بار بگو زم. . . اخه منگول دو بار بگی زم میشه:زمزم --------------------------------------------------------------------------- به لره ميگن از چه گلي خوشت مياد؟ميگه اقاقياوميگن خوب همين رو بنويس:ميگه غلط كردم بابا رز ------------------------------------------
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند
-----------------------------------------
لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم
-----------------------------------------
به رشتي ميگن زنتو با ماشين بردن ....ميگه اااااوووووو.....اينا بنزين از کجا ميارن
------------------------------------------
یه روز به یه معتاد میگن با بیژن جمله بساز... میگه زندگی بی ژن نمیشه. ..
-----------------------------------------
به لره میگن شنیدم آدم شده , میگه نامردا شایعه کردن . لره میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون بهش میگه میام جلوت بگو دربست دختره یادش میره چی بگه میگه مستقیم لره میگه مسیرم نمیخوره . اول ورودی لرستان تابلو زدن احتیاط !! خطر پرس لر وسط جاده اگه این SMS را بخونی یعنی دوستم داری , اگه پاکش کنی یعنی عاشقمی , اگه جوابمو بدی یعنی دلتنگمی , اگه جوابمو ندی یعنی بی قرارمی , حالا بگو چی کارش میکنی ؟ گفت بخواب , خوابیدم . گفت واکن , واکردم . درد داشت تحمل کردم وقتی کارش تموم شد , خون اومد , ترسیدم !!! آخه اولین بار بود که دندون کشیدم ! -------------------------------------------------- وقتی دلتنگی , وقتی تنهایی , وقتی عاشقی , وقتی بی کسی , وقتی ناراحتی , وقتی از دنیا و آدماش خسته شدی , هیچکس نمیفهمه , ولی کافیه یکبار بگوزی همه میفهمن . -------------------------------------------------------- هوا شناسی طی 24 ساعت گذشته اعلام کرده اینجا دل یک نفر خیلی هوا تو کرده . ------------------------------------- تا اگر روزی بیفتم صورت ماهت ببوسم . ------------------------------------- بر پیامبر اکرم 8 صلوات بفرست و این پیام را برای 8 نفر بفرست تا 10:30 فردا صبح خبر خوشی می شنوی خدا وکیلی کوتاهی نکنی همه فرستادن جواب داد. ------------------------------------ خروسه به مرغه میگه یه نوک میده مرغه با کلی ناز میگه نه خروسه میگه به جهنم با مداد مینویسم . ------------------------------------ یه دختربه دوست پسرش میگه اگه پای راست من ناهار باشه و پای چپ من شام تو کدومو میخوری . پسره میگه من ترجیح میدم عصرانه بخورم . ------------------------------------ دو تا لرمیرن مکه درحال سنگ زدن به شیطان بودن که یکیشون به اون یکیمیگه : من سنگام تموم شده چیکارکنم ؟ لره میگه : کوتاه نیا فحش بده . ------------------------------------ اگر دیدی که روزی به یادت گریه کردم آن روز پیاز رنده کردم . ------------------------------------ یک شب تو را از شدت شوق و شعف تشبیه به ماه کردم ؟ ولی لامپ صد هم نبود که ، من اشتباه میکردم . ------------------------------------ میخوامت به خاطر اونت ! ... اون چیزه نازت ، میدونی که چی میگم !... اونتو میگم ... اونیکه زیر لباسته ... اون قلب مهربونت ! ------------------------------------------- سلام سلامتی میاره ، سلامتی شاد میاره ، شادی زندگی میاره ، زندگی عشق میاره ، عشق زن میاره ، زن بچه میاره ، دردسر بدبختی میاره ، پس سلامو کوفت ، سلامو درد! سلامو زهرمار !!! ---------------------------------- معنی این ۵ علامتو یاد بگیر : ۱- @ دورت بگردم ، ۲ـ # اسیرتم ، ۳- $ همه هستیمی ، ۴- W تاج سرمی ، ۵- ۷۸۷۸ پائین بری بالا بری .. دوستت دارم . --------------------------------- قزوینی ها به حروف الفبا اعتراض کردن ، میگن چطور که به نه میگن نون ولی به که نمیگن کون !:) -------------------------------- دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگاه داشتنشان سختتر است . لطفا در حفظ و نگاهداری من کوشا باش !!! ---------------------------------- در دنیا ۳ چیز امکان نداره ۱- انسان شناسی درلرستان ۲- تشخیص هویت در رشت ۳- شالیکاری در قزوین ---------------------------------- هرجا میگن یاحسین برو شام میدن هرجا میگن یا علی برو ماشین هول میدن ---------------------------------- لره میخواد بره خواستگاری به خانواده اش میگه : اگه خانواده دختر زرزر کردن هیچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام ... --------------------------------- در مرام ما اسیران عاشقی رسمی ندارد- دوستی را می پرستیم که پایانی ندارد -------------------------------- خوشبخت ترین خوش شانس ترین سعادتمندترین آدم روی زمین تو ... تو ... تو نیستی اونیه که تو رو داره ...! --------------------------------- (انالله و انا الیه راجعون ) ارسال کننده این پیام کشته مرده شماست . -------------------------------------- تموم شد نظر ندی کوفتت بشه |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه 20 اسفند1386ساعت 11:44 توسط مجید سافت |
|
|
چند تا عکس دارم که اگه ۱۰ تا نظر جمع بشه میزارمش ...
مطمئن باشین... یکی شو میزارم تا باور کنید
|
|
+ نوشته شده در
دوشنبه 1 بهمن1386ساعت 21:59 توسط مجید سافت |
|
|
عکس هنر پیشه های جدید و قدیم
به ادامه مطلب برو ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه 30 دی1386ساعت 17:7 توسط مجید سافت |
|
|
سلامی دوباره من یه وبلاگ جدید هم درست کردم که هنوز کاملا خالی هستش.
نشانی وبلاگ جدید منه . درضمن اگه دو دقیقه صبر کنید اهنگ وایسا دنیا رو به صورت ان لاین می شنوید. نامردا نظر بدید دیگه |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 31 مرداد1386ساعت 18:54 توسط مجید سافت |
|
|
عزیزانی که می خواهند یک وبلاگ مثل وبلاگ من داشته باشند توجه کنند.
در قسمت نظرات نام انتخابی وبلاگ و یک شماره به عنوان پسورد و نام خو درا بنویسند بقیه شرح را در تاریخ ۲۵/۵/۸۶در همین وبلاگ بخوانید تا در اولین فرصت یک وبلاگ به صورت اختصاصی ورایگان در اختیار شما قرار بگیرد. |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه 16 مرداد1386ساعت 19:35 توسط مجید سافت |
|
|
دستگیری داریوش(خواننده لوس انجلسی) در مرز خسروی.
۱۰۰٪واقعی باید ۱۵ تا نظر جمع بشه تا بزارمش . |
|
+ نوشته شده در
شنبه 13 مرداد1386ساعت 11:7 توسط مجید سافت |
|
|
به زودی زود قسمت دانلود را راه می اندازم فقط شما نظر بدید تا من با دلگرمی بیشتر این کار را انجام بدم.
اینم بگم اگه کم نظر بدین دانلود رو راه اندازی نمیکنم البته لازم میدونم بگم که موزیک ها با فرمت جدید برای اولین بار در بلاگفا وبا سرعت زیاد خواهد بود. حتی شما که با کارت اینترنتهای ۵۶ از اینترنت استفاده میکنید میتوانید در عرص ۲ دقیقه دانلود کنید
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه 7 مرداد1386ساعت 16:31 توسط مجید سافت |
|
|
جوک های جدید (۶مرداد ماه ۸۶)
-------------------------------------------------------------------------------------------- نامردها نظر بدین دیگه چیزی ازتون کم میشه .............................................................................................................. رشته از سربازي برمي گرده باباش ميگه نبودي برات زن گرفتيم اينم بچته -------------------------------------------------------------------------------------------- ببخشید بد موقع مزاحم شدم خواستم ببینم ایران نفت می فروشه بشکه هاشو پس می گیره -------------------------------------------------------------------------------------------- اگر خواستار مهاجرت به كانادا هستيد، تا آخر سپتامبر با ما تماس بگيريد. (دسته غازهاي وحشي) -------------------------------------------------------------------------------------------- اگه جوکهای جدید می خوای به ادامه مطلب برو. ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه 7 مرداد1386ساعت 16:15 توسط مجید سافت |
|
|
از این به بعد هر هفته با یک سایت شما را اشنا می کنیم
اگر شما هم از افرادی هستید که تمایل شدیدی با دانلود دارید اما همواره با مشکل رو برو هستید به شما سایت را معرفی میکنم که یک سایت کاملا فارسی و اسان وبا دانلود در عرض کمتر از ۵ دقیقه فقط باید قبل از دانلود نرم افزاflash player را از مغازه ها تهیه ویا از سایت www.iranclip.com www.adobe.com دانلود کنید
|
|
+ نوشته شده در
جمعه 5 مرداد1386ساعت 15:32 توسط مجید سافت |
|
|
اگه خیلی عشق فیلم هستید تو صیه میکنم که این مطلب رو بخونید...
فیلم ۱۳یار اوشین با بازی براد ییت تقریبا یک ماه است که کار اکرانش تمام شده است و سی دی ان در بازار پیدا می شود --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- فیلم مرد عنکبوتی ۳ با بازی توبی مک گویر با فروش تقریبا ۳۵۸ میلیون دلار به کار خود پایان داده است .نسخه زیرنویس فارسی ان در بازار موجود است. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- فیلم ۲۸ هفته با بازی ساموئل ال جکسون با فروش تقریبا۲۲۳میلیون دلار کار اکران را نمام کرده است .
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه 31 تیر1386ساعت 11:34 توسط مجید سافت |
|
|
دوبله فیلم مرد عنکبوتی ۳ در شبکه یک به پایان رسید
منبع:روزنامه جام جم عکسهای مرد عنکبوتی ۳ در ادامه مطلب ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه 27 تیر1386ساعت 12:34 توسط مجید سافت |
|
|
+ نوشته شده در
دوشنبه 25 تیر1386ساعت 23:58 توسط مجید سافت |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
مجیدسافت عضو در 7 کلوب و با 62 نفر تبادل لینک دارد
|
| پیوندهای روزانه |
|
وبلاگ اناهیتا خانم عاشقانه AMIR CREZY سلطان خنده عاشقی تنها آرشیو پیوندهای روزانه |
| آرشیو موضوعی |
|
سلام به تموم بروبچ باحال مجید سافت عکسها مجاز بازی های کامپیوتری عکس بازیگران ایرانی مجید تکنو جوک و اس ام اس جدید |
|
RSS
|
